Chistes de pepito

DISCULPAS

La mamá llama a Pepito y le dice:
- Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
- Hermanita, siento que seas tan fea.

EN CLASE

La profesora le dice a Pepito:
- A ver Pepito, si yo digo: "fui rica", es pasado, pero si yo digo: "soy hermosa", ¿qué es?.
- ¡Demasiada imaginación profesora!.

CASTIGO

Pepito le pregunta a su maestra:
- Maestra, ¿me castigaría usted por algo que yo no hice?.
- No Pepito, ¡por supuesto que no!.
- Qué bueno, porque no hice la tarea de hoy.

HUEVOS

Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!.
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!.

ESCUELA IDEAL

En la escuela, la maestra dice:
- A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?.
- ¡Cerrada, maestra!.

COCINA Y LABORES

Pepito está charlando con su maestra de cocina y labores:
- Pepito, tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, sal o azúcar?.
- En los huevos me pone talco, señorita.

ROMPECABEZAS

Llega Pepito con su Mamá y dice:
- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?.
- Porque al primer martillazo ya está llorando.

TRABAJAR

Se levanta Pepito y le dice a su papá:
- Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
- ¿Y qué vas a hacer?.
- Acostarme para que se me quiten las ganas.

NOTAS

El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito un cero.
- Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?.
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?.
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco".

CANAS

La madre le dice a Pepito:
- A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela.

PEGAMENTO

Estaba Pepito en el patio y su madre le dice:
- Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento.
Y Pepito le contesta:
- ¡¡No!!.
Y la madre le dice:
- Entonces te pego.
Y Pepito contesta:
- ¿Y cómo me vas a pegar si no tienes pegamento?.

ACCIDENTE

En esto que mandan a Pepito a comprar huevos y al llegar a la esquina ve un choque con muertos y heridos. Espantado, Pepito se regresa a casa y le cuenta a su mamá el choque: que un brazo por acá, que una pierna por acá, que la cabeza por allá, y la mamá le dice:
- ¿Y los huevos?
Y contesta Pepito:
- Esos no los vi, mamá.

PELEA

Le dice la mamá a Pepito:
- Pepito, ¿por que le pegaste a tu hermana con la silla?.
¡Porque el sofá estaba muy pesado!.

EDAD

Un día la maestra le dijo a Pepito:
- A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
Y Pepito le contesta con una voz muy insultante:
- Porque en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.

LECCIÓN

Pregunta la maestra:
- ¿Si yo tengo 1000 dólares y los pierdo, en otras palabras qué estoy diciendo?.
Se levanta Pepito y dice:
- Que es usted una tarada.

DIFERENCIA

Le pregunta su madre a Pepito:
- ¿Pepito, sabes cuál es la diferencia entre la cortina del baño y el papel higiénico?.
Pepito contesta:
- No mami, ¿por qué?.
La madre furiosa dice:
- Entonces fuiste tú, cochinote.

POBRE PEPITO

Una vez Pepito llega a la escuela y el maestro le dice:
- Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contesta:
- No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dice:
- ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?.
Y Pepito contesta:
- ¡Que es hijo de mi mamá!.

CATECISMO

La catequista le pregunta a Pepito durante el catecismo:
- A ver Pepito, ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa?.
Pepito contesta:
- ¡Pues porque hay gente dormida!.

NOTAS

- ¡Pepito! Estas notas merecen un escarmiento.
- ¿Verdad que sí mamá? Vamos, que yo sé donde vive la maestra.

STRONGER

Pepito en la escuela:
- Profesora, ¿qué significa "stronger"?
- Más fuerte.
- ¿QUÉ SIGNIFICA ""?
- ¡Te dije que más fuerte!
- Vieja sorda, ¡RRRRRRRRRRR!

AGUA

Un dia Pepito le dice a su papá:
- Papá, dame un vaso de agua.
El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta:
- ¡Pero si ya te he dado cinco!.
Y Pepito le contesta:
- ¡Es que se está quemando mi cuarto!.

Chistes ecuatorianos

AMIGOS

2 amigos se encuentran despues de 10 años, uno pregunta ¿Te acuerdas de Vicenta, la pelirroja? Claro q si. ¿Como no me voy a acordar, si yo a ella le daba por el culo! El otro muy serio responde: "Vicenta es mi esposa" El amigo se qda frio y agrega. Bueno, ya creci ya le debo dar por el hombro jajajaja.

VIEJO

Un viejito muere y cuando llega al cielo va directo ante Jesus y este le pregunta:
-Hijo dime quien eres y de donde vienes?
Viejito:
-No lo se no recuerdo nada.
Jesus:
-Dime solo lo que recuerdes entonces.
Viejito:
-Recuerdo que vivia en un pueblo pequeño, que yo era carpintero y que tuve un hijo que se hizo muy famoso.
Jesus pensaba que era su padre putativo San Jose y se levanta muy contento de su trono y le grita
– PAPAAAA!!
El viejito le responde:
– PINOCHO!!

ME DICEN...

- Mamita, mamita, en la escuela me dicen dienton.
– No hagas caso mijito, pero cierra la boca porque me estas rayando la mesa.

UN NEGRITO SE MUERE Y SE VA AL CIELO.

un negrito se muere y se va al cielo y dios le dice tu….
tu vas a usar alas…. el negrito le responde..: q bien voy a ser un ángel.. y dios
le responde.. nooo.. tu vas a ser un murciélago….

LOS 3 PASAJEROS

Habían 3 personas en un avión, un pobre, un rico y un soldado.
El avión tenia sobrepeso, entonces el piloto dice: tiren sus pertenencias.
y el pobre tira una roca, el rico tira dinero y el soldado tira explosivos.
El piloto logra aterrizar en un pueblo.
Los pasajeros se bajan a ver el pueblo y encuentran a un niño llorando y le preguntan: que te paso? y el niño le responde:
me cayo una roca del cielo.
después siguen caminando y encuentran a un niño feliz y le preguntan: por que estas tan feliz? y el niño les responde: por que cayo dinero del cielo.
Los pasajeros siguen caminando y encuentran a un niño riéndose y le preguntan: por que te ríes? y el niño les responde: es que me eche un pedo y exploto mi escuela.

LOS RESULTADOS

Un hombre estaba enojado con su mujer porque no tenían hijos y van al hospital a ver cual era el problema. A la mujer le sale el resultado N y a él le sale SSPC y el hombre dice ¡sí ves mujer el tuyo el negativo no puedes hacerlo bien sí ves el mío va bien dice Siempre Sexual Puro Macho, viene una enfermera y dice no usted es el que está mal, la señora es de Natural el suyo dice Sólo Sirve Para Cagar.

EL NEGRITO QUE QUERIA SABER LO QUE SE SIENTE SER BLANCO

hay una vez un negrito que quería ser blanco entonces va este y se baña de talco por todo el cuerpo entonces lo ve la mamá y le dice hijo pero k haces estas loco el hijo le responde que quería saber lo k se siente ser blanco por unos instantes entonces la mamá lo manda donde el papá y éste le dice muchacho pero tú eres loco que es lo que tienes tú en la cabeza chico el hijo le responde que quería saber lo que se siente ser blanco por unos instantes entonces éste va y lo manda donde el cura y el cura le pregunta hijo que has hecho y el niño le dice es que quería saber lo k se siente ser blanco por unos minutos y el cura le dice y que conclusión has sacado de todo ésto y el chico le dice:                         QUE CON UNOS INSTANTES DE SER BLANCO YA ODIO A TODOS ESOS NEGROS HIJUEPUTAS.

EL NEGRO QUE QUERIA SER BLANCO

Había un negro que llega a un pozo de los deseos y dice quiero ser blanco y tocar muchos culos y lo convierte en papel higiénico.

JESÚS LE DICE A LOS DISCÍPULOS

Jesús le dice a los discípulos que uno de ellos le va a traicionar
se levanta pedro: yo señor?
no pedro
se levanta santiago: yo señor?
no santiago
se levanta judas: yo señor?
todavía pregunta el hijueputa.

PEPITO Y EL CUADRO

La mamá de Pepito, lleva a éste a visitar a una amiga. Pepito ve colgado de la pared una pintura; empieza a llorar porque quiere el cuadro.

La mamá le dice: “No Pepito porque el cuadro es de la senora”.

Pepito llora mas y grita que quiere el cuadro; la amiga de su mamá se compadece y quiere darle el cuadro; pero para eso tiene que poner una escalera para alcanzar el cuadro, y al subirse se tira una pedo; entonces Pepito dice:

“Ya no quiero el cuadro, quiero el silbato.”

ÁLBUM FAMILIAR

Todos estaban mirando el álbum familiar.  El más chico de la familia mira la foto de un hombre apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces preguntó:
– Mamá, ¿Quién es este hombre?
– Ése es tu papá.
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:
– Y el pelado gordo y feo que vive con nosotros… ¿Quién es?

EN LA FUNERARIA

Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar.
– ¡Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh!
El público, aglomerado en la salida de la funeraria mira desconsoladamente al pobre niño y rompe a llorar sin contemplación.  A lo que el niño continuaba su cuadro de dolor:
– ¿Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooooo!
De repente, el chofer de la carroza, frena y sale del vehículo y grita:
– ¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!

OTRA RESPUESTA INGENIOSA

El papá vestía a su hija de tres años, y no encontraba las medias.
– ¿Dónde pone tu mamá las medias?
– ¡Aquí! – dijo la niña señalándose los pies.

MAMÁ, MAMÁ, MEJOR YA NO QUIERO CONOCER A MI ABUELITO

- ¡Mamá, mamá, mejor ya no quiero conocer a mi abuelito!
– ¡Cállate y sigue cavando!

UN PAJARITO

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

LA RANA

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

EL BURRO PREGUNTA

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido…

¡A LA COLA!

Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:
Hepatitis … te vas al hígado; Faringitis … te vas a la faringe; Diarrea… te vas al estómago; Taquicardia… al corazón…” y así sucesivamente.
El SIDA que se había levantado tarde llega corriendo y se trata de meter a la fila, entonces todas las demás enfermedades comienzan a gritar:
– ¡A la cola, a la cola!

chistes

Manual de buenos modales

Un señor entra en una librería y le dice al dependiente:
- ¿Por favor, podría darme un manual de buenos modales? ¡Calvo de mierda!

Calculo de la edad

Un señor anda tranquilamente de paseo por la Gran Vía, cuando se le acerca un hombre que le suelta a quemarropa:
- ¿A que no sabe cuántos años tengo?
El primero se queda pensativo y al cabo de un momento:
- Sesenta.
- Impresionante. ¿Cómo lo ha acertado?
- Muy sencillo: en mi casa hay un señor que esta medio gilipollas y tiene treinta.

Ya verás

Cuando era joven, me decían: ”Ya verás cuando tengas cincuenta años”. Tengo cincuenta años y no he visto nada. Erik Satie.

EL 25

- Perdone, ¿pasará por aquí el 25? - pregunta un señor a otro en la parada del autobús.
El otro se queda pensando y al poco le responde:
- No, lo siento. El 25 estaré en Bilbao.

Te presento a mi novia

Dos amigos, uno saca la cartera con una foto de su nueva novia:
- Mira, esta es mi novia. ¿Qué te parece?.
- ¡Impresionante!
- ¡Hombre, tampoco exageres!
- No, no, si es impresionante de verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler.

Una monedilla

Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta:
- ¿Qué estás buscando?
- Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí.
- Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte.
- Pues por eso mismo tiene que estar aquí.

Cerillas + Alcohol

Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las tira. Finalmente, una de ellas enciende, la apaga y dice:
- ¡Hip... hip... esta me la guardo... hip... esta... hip... es de las buenas...!

Medio tonto

Ángel habla con su novia:
- ¡Oye tu padre es que me tiene por medio tonto!
- No te preocupes, hombre, es que solo te conoce a medias.

Pecoso

Era un niño pecoso, muy pecoso.
Un día al confesarse le pregunta el cura:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en la planta de los pies.

Borracho en el zoo

- Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
- ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda.
- Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

Ocho patas

- Mi perro tiene ocho patas!-le dice un loco a otro.
- ¡No puede ser!
- Sí sí: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro.

Me duele la pierna

- Doctor! vengo porque hace tiempo que me duele mucho esta pierna.
- Eso seguramente es de la edad.
- ¡Pues esta otra tiene la misma edad y no me duele!